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Segue una raccolta delle migliori massime partorite dalla mente dal nostro Ghando in sede di prove, cene, dopocene, concerti, viaggi e situazioni di vita vissuta in genere...
- Non voglio lasciare tracce reali dietro di me.
- Al mare è andata bene, ho imparato ad aprire le cozze con la forza del pensiero.
- Come si fa a chiamare una città come un ortaggio? E'come se ci fosse una città chiamata Raperonzolo.
- Hai 3 minuti di autonomia, come i videogiochi che vanno sott'acqua.
- Hai il torcicollo? In macchina ti tocca fare come mio nonno: non muove il collo da 30 anni... dev'essere una questione di religione.
- Ho mangiato cose peggiori della merda: oggi il riso al caramello.
- Fifa 2000 l'ho disinstallato... c'ho messo l'Ipergolf, il golf giocato nello spazio, in assenza di gravità.
- Porco D**! Ma non è una bestemmia, era con una d sola.
- Spero che Bruxelles il prossimo anno si chiami Stalingrado.
- Faccio la santificazione di un santo a cui esce il sangue dal naso.
- Come se io vengo a casa tua e smonto la credenza che hai da vent'anni.
- Voglio diventare come Marylin Manson, incolpato di tutti i suicidi d'America.
- Questa cozza stava male a febbraio , figuriamoci ora... (Giugno)
- Come un rinoceronte che incontra un bradicefalo e gli fa: "te com'è?" "boh, dipende dal tempo".
- Guarda che anche la panzanella ha una sua dignità!
- Mi travesto da ginocchio ed entro nei vostri incubi.
- Anche mio fratello annacqua il vino, infatti s'è sposato.
- Faccio la cena futurista, con 2 pillole: con una ti sazi, con quell'altra sei ubriaco fradicio.
- M'ha dato la carta merdosa riciclata; ma non in fabbrica, fatta da lui con il Dash.
- Basta! Stasera divento cristiano. Ecumenico, però!
- Io vorrei che questa fosse la nostra ultima cena e che tu fossi Cristo.
- Per farti muovere bisogna chiamare l'intervento dell'Onu.
- Hai gli occhi di Paul Newman e il naso di un gatto morto. Totale: la faccia più brutta che abbia mai visto.
- Come il famoso detto: "starnutisci a Trapani e attacchi il raffreddore a Tunisi".
- L'amore è come la fantasia: più va in alto e più non è mia.
- Non ci si va: gli si dice che è morto il chitarrista del gruppo.
- Ma s'è mai visto un gruppo rock che si alza alle sei di mattina?
- Oggi perché era così, sennò mi incazzavo come un cipresso.
- Accidenti al Roccia che organizza questa uscite di merda... morisse!
- Bado, sembri quel delfino con gli occhiali di quel film degli anni '70 che avranno trasmesso 30 volte.
- Scaldiamoci con qualcosina, sennò siamo come cinghiali al vento.
- Ti farò sentire il mio disco da solista di maracas: tutto di maracas, però con varie intonazioni.
- Non lo dico perché piaccia alla gente: per me la gente può morire.
- Madonna che caffè! Ora rodo la corteccia di quell'albero come un castoro, è più saporita.
- Io mi metto i pantaloni dentro le scarpe così non m'entra l'acqua.
- Geppetto è un dio che perdona tutto; non come Dio che non perdona Giuda.
- Il giaguaro in fiamme è il maggior predatore del cinghiale al freddo.
- Sento un click devastante che mi sta broncopolmonizzando il c***o.
- D'ora in poi credo che Pinocchio sarà il mio Messia.
- Sto facendo della roba che ha solo il senso di non esistere.
- Stasera ho voglia di bestemmiare e di mettermi a piangere.
- C'ho una caccola che ci si pranza tutti.
- Roccia, sei come i pranoterapeuti: basta che ti avvicini e rompi il c***o.
- A mangiare 'ste carote mi sembra di mangiare i tappi dei cessi dell'LFI.
- Devo scolare la pasta coi gomiti.
- Ti do un calcio nei denti che ti faccio diventare santo.
- Quest'aria condizionata mi ha fatto venire i ghiaccioli tra un neurone e l'altro.
- Comprerei un Concorde solo per buttartelo addosso.
- A volte vai in un sito, si apre il floppy ed esce la lingua (???).
- Roccia, se ti dico cosa ti auguro ti metti a piangere.
- Io non alzo un chilo; se mi dici "Alza un chilo" chiamo i carabinieri.
- Questi sedili in pietra lavica scaldano un po' troppo il culo.
- Io non sono bastardo, sono l'unico vero uomo qua dentro.
- Perché non tiri fuori la testa dal finestrino, lo alzi più che puoi e canti?
- Bado, ti auguro un tumore. Benigno, però.
- C'ho due coglioni che frullano come due aquilotti che hanno appena spiccato il volo.
- I trattori sono la dimostrazione che Dio non esiste (by Tommy).
- C'hai una proprietà di linguaggio pari a una ruota sgonfia.
- Sei stressato perché non sei finocchio.
- Io non ho un sacco a pelo: ho un sacco di pelo, messo da parte in tutta la vita.
- Perché devo rifare il letto? Ho dormito sospeso.
- Se li trovo per la via gli cavo le unghie con lo scalpello.
- Mi barcolla il cervello... Sono più di fuori di un gatto.
- La prima cosa che faccio quando torno a casa è chiamare il Falcinelli (nota ditta aretina di spurghi, ndTommy) e dirgli: "Puoi venire tra un quarto d'ora?"
- Ora vado a casa e faccio training autogeno per cercare di dimenticare questi giorni passati con voi.
- Ho composto il cd dei Mantraturbato ascoltando i rumori della Tipo.
- Voglio una scalata economica per acquistare il "Bobini Giocattoli".
- Bado, ma che la porti al guinzaglio, 'sta scureggia?
- Quel bar squallido aveva i plumcake alle acciughe.
- Oltre alle sopracciciglia incredibili, c'hai un naso piatto che ci si può apparecchiare il cenone di Natale.
- In bagno c'è ancora lo s*****o che ha fatto il Roccia che sta facendo i compiti di matematica.
- (Al ristorante) Ottimo! Ora però mi ci vuole una lavanda gastrica.
- Meglio star fermo che muoversi come il Roccia, che sembra un poliomelitico in decadimento storico.
- Non vedo l'ora che sia domenica per andare a bestemmiare alla messa.
- Il Roccia c'ha il generatore automatico di sgarbataggine.
- I miei occhiali sono come me, incuranti dei loro problemi.
- E' un'ora che bevi l'acqua. Sei diventato un giornalista.
- Bado, mi rivolto come Mazinga e ti decapito.
- Domenica mattina, se non sono morto, e spero di esserlo, dormo.
- Madonna come puzzano queste scarpe! L'ho comprate da Stefan 3 anni fa, e già puzzavano così.
- Ragazzi, io non mi faccio il bidet da un mese, sarà che pulisco la sala prove?
- Nano, se russo 1/5 di quanto russi tu, mi sparo.
- Il frappé è nato per una questione d'invidia.
- Bado, c'hai le orecchie che sbadigliano.
- Buono! Mi sembra di aver bevuto in un sorso solo la guerra in Iraq.
- Mi sento come in un vaso di piombo.
- Stanotte o trombo o dormo nel vomito (by Roccia).
- Con i residui di pane che c'ho tra i denti c'arrivo stasera a cena.
- Vedi Bado... il Roccia, a differenza tua, le soluzioni le trova. Di merda, ma le trova.
- Ti invidio così tanto per questo panorama, che se faccio i soldi ti ci costruisco una fabbrica di cemento.
- Anch'io quest'estate ho deciso di andare in vacanza nel Mar Rosso. Per risparmiare ho preso casa a Ponticino.
- Quando muoio voglio essere seppellito con quello sgabello, a sedere.
- Il suono di una Fender attaccata ad un Fender è la cosa che mi da più fastidio al mondo, dopo la voce del Roccia.
- Fai anche tu questa cosa citazionista: entra in una vasca, vomitaci dentro e muori!
- Io sono la cosa più schifosa che abbia visto stamattina.
- Meglio te mani di pietra che Tommy testa di c***o.
- Paolo ha due neuroni che si annoiano, e si ripetono a vicenda: "Ma che ha detto il Ghando?"
- Certo che, grazie a Marylin Manson, la gente brutta ha trovato una dignità.
- Roccia, ma che c'hai dentro lo zaino, un caposcout?
- Per fare il fico bisogna che tu spenda una quindicina di milioni di euro.
- Roccia, se decidi di fare un incidente che poi si muore, mi svegli, così lo vedo?
- Il boxer, dopo il bradipo cieco, è l'animale più buono del mondo.
- Ho dormito su una prateria di cavalli.
- Roccia, per favore puoi evitare le gallerie? Fermati in una piazzola ed aspetta che passino (by Tommy).
- Roccia, pensa a qualcosa di brutto... Mettiti lo specchietto davanti e guarda la tua faccia.
- Delle chiese cosa vuoi sapere? Il piano d'evacuazione per dargli fuoco...
- Sono stanchissimo, c'ho la m***a che preme come un figlio.
- Bado, saresti anche un bel ragazzo... Però fai schifo.
- Voglio andare in un posto peggio di questo, senza un mixer, con una cassa rivolta verso il pubblico, con un toro vero come pubblico, senza microfoni... solo un piezzo dentro un fiume.
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